Какова вероятность, что он больше не ударит меня?
Здравствуйте.
Я живу с молодым человеком в гражданском браке уже 1,5 года. Мы часто ссоримся из-за пустяков, возникает непонимание. Раньше мы просто ругались, но постепенно он стал применять физическое воздействие. Сначала просто крепко сжимал меня, когда я злилась, потом начал позволять себе больше. И последний раз схватил меня за волосы, ударил головой об пол... и т.д. Я не знаю, что делать. Я люблю его, и он меня тоже. Характер у меня непростой, взрывной и нетерпимый к другим. Какова вероятность, что это больше не повторится, если он клялся, что никогда так не поступит? Как мне себя вести? Не хочу расставаться, так как если не считать ссоры, я с ним на седьмом небе от счастья... Ольга, 23 года
Ответ
Это очень опасно. И это не прекратится. К сожалению, женщины часто надеются на исправление и желают верить клятвам, которые обычно следуют после применения силы. Моя приятельница смогла уйти от мужа, который регулярно поднимал на нее руку, только после того, как он ее так сильно ударил, что она поняла, что в один момент он ее убьет. Все-таки жить ей хотелось больше. Но выбор всегда остается за жертвой - готова ли она рисковать своим здоровьем и своей жизнью.

Люблю другую, но уйти из семьи не могу из-за ребенка
Добрый день!

У меня следующая ситуация.

Я женат. Есть годовалый ребёнок. Прежде чем появился ребёнок с женой встречался 4 года. Ребёнок не был в планах, хотя его появления стало причиной нашей свадьбы. В любом случае от этого меньше его не люблю, а наоборот - не могу на него надышаться. Но вот в чём проблема. Жену не люблю, точнее сказать, не испытываю к ней трепетного чувства. Нет тяги дарить ей тепло, хотя есть очень сильное чувство привязанности. До появления ребёнка два раза пытался с ней порвать, но то ли не хватило силы воли, то ли что-то ещё, но на данный момент я ещё с ней.
До того как начал встречаться со своей нынешней женой, были отношения с девушкой.
С этой девушкой начал встречаться очень неожиданно, она как гром среди ясного неба появилась. Бывает ли такое, но она в меня влюбилась с первого взгляда. Я к ней испытывал невероятное чувство нежности, что-то такое необъяснимое было, но на тот период мы с ней были студентами, нам по 21 году, и как-то у меня к ней чувство быстро остыло (как мне показалось на тот момент), и вот я с ней решил порвать. Захотелось чего-то нового, может быть. Не знаю.
Разрыв занял какое-то время, она ещё долго бегала за мной… под конец разрыва уже чуть ли не стали друг друга ненавидить…
но в итоге я стал встречаться с другой девушкой, которая впоследствии стала моей женой и родила мне сына. С новой девушкой была страсть какая-то, что-то такое трепетное… запаса таких чувств хватило где-то на год, а потом стали ссориться часто, были скандалы непонятные и т.д. Наверное, года через полтора после начала новых отношений как-то случайно начал общаться с бывшей девушкой. Сначала по смс, потом несколько раз встретились, и вот опять началась близость. У неё был жених, у меня была девушка, но тем не менее… так продлилось около месяца. Я был готов уйти к ней, но что-то во мне заиграло, и я не решился. Итог: Она осталась со своим женихом, вышла замуж, родила сына. Я остался со своей девушкой, и она стала моей женой.
Правда, через 2 года в браке она развелась с мужем. У меня на тот момент только сын родился.
За 3 года мы с ней общались в основном по телефону, рассказывали, как у кого дела, пару раз обедали вместе и не более того.
Я о ней думал всё это время, но больше как о том, что уже было, хотя, может, я обманывал сам себя, может, просто мысли о ней отгонял……

Вот как-то полгода назад снова с ней встретились, пообедали. Потом ещё раз встретились, она сказала, что развелась, я сначала этому факту никакого значения не придал… а потом, знаете, понял, что эта новость меня почему-то обрадовала… А потом она мне призналась, что всё ещё любит меня… и как-то всё началось заново… Мы уже 3 месяца тайно встречаемся, насколько это позволяет ситуация… Последнее время только о ней и думаю. Ни о чём и ни о ком другом думать больше не могу. Когда рядом её нет, а её практически всегда нет рядом, совсем тягостно. У неё такое же чувство. Из головы её выкинуть не могу. Она мне снится постоянно. А когда она рядом какое-то чувство спокойствия наступает. Понимаю, что люблю её. НО! Взять просто и бросить жену не могу. Всё равно какие-то чувства, пускай даже привязанность, но они присутствуют… Склоняюсь к такому варианту, но ведь бросить жену со своим ребёнком, уйти к другой, у которой ребёнок чуть постарше… Меня вряд ли волнует общественное мнение, но я знаю, что меня никто не поймёт. Я буду жить, наверняка воспитывать чужого ребёнка, а моего ребёнка, например, будет воспитывать кто-нибудь другой. Мне это сложно представить…
Казалось бы, раз любишь – уходи к той, которую любишь, и дело с концом, но ведь всё не так просто. Очень хотелось бы услышать профессиональный совет.

Заранее благодарен. Евгений, 26 лет
Ответ
Вы пишете: "как-то у меня к ней чувство быстро остыло (как мне показалось на тот момент), и вот я с ней решил порвать. Захотелось чего-то нового, может быть. Не знаю.
Разрыв занял какое-то время, она ещё долго бегала за мной… под конец разрыва уже чуть ли не стали друг друга ненавидеть…". Вы все-таки сделали свой выбор, так же, как и она, и сейчас то, что у нее снова к Вам притяжение, чувства, может быть, от того, что после развода и разрыва с Вами в прошлом ей нужно это компенсировать, уравновесить. С Вашей стороны, "Жену не люблю, точнее сказать, не испытываю к ней трепетного чувства. Нет тяги дарить ей тепло, хотя есть очень сильное чувство привязанности". То есть, определенно сказать, что такое любовь для Вас, Вы не можете. Любовь - это трепетное чувство (как Вы видите), при этом в браке любовь не может быть всегда таковой, впрочем, как и само чувство меняется со временем, при появлении детей и т.д. Вы не хотите уходить от жены, внутри Вас есть что-то, что сдерживает, и Вы это объясняете нежеланием, чтобы чужой воспитывал Вашего ребенка. При этом истинные причины я вижу в том, что Вас тянет все к тем же трепетным ощущениям, Вы живете своими эмоциями, впечатлениями, и по ним делаете выводы о том, что бы надо поменять в своей жизни, что Вам нужно или нет. Через какое-то время тайных встреч состояние Ваше может измениться, особенно если Вам придется познакомиться с ее ребенком и войти в ситуацию его воспитания и принятия иных проблем в ее жизни, которая была до Вас. Полагаю, что уход от жены и создание новых отношений разрушит и семью, и отношения с бывшей девушкой.

Думала, у нас любовь одна на миллион, а он ушел к другой
Здравствуйте,
с МЧ встречались еще со школы. Рано, с 9 класса. Все нам пророчили разрыв после школы, мол, так рано начавшаяся любовь долго не существует, и это ребячество, однако, этого не произошло, хоть и поступили в разные вузы.
В марте было бы 5 лет отношений...
В голове у обоих были планы на будущее, из которых ближайшее - свадьба и переезд за границу (благо, возможности есть). Однако, бах - все. конец.

Он сообщил (после месяца странного поведения), что не является тем человеком, который подходит мне. Сказал просто, что устал от всех и вся и хочет быть один. Позже выяснилось, что все не так просто. Он влюбился... в свою преподавательницу по английскому языку. Старше его лет на 7 точно. Чувства взаимны, и вскоре он переедет к ней. Сказал, что она похожа очень на меня и даже имена одинаковые.

Я опустошена. Не нахожу себе места. Все еще не могу поверить в это. Люблю и жду его, что позвонит, приедет. Не общаемся вообще уже 3 недели. При том, что до разрыва не расставались никогда. Если не вместе, то бесконечные смски. Я знала о нем все и даже больше. Теперь я одна. С момента расставания прошел месяц. Отношения с его родителями, а особенно с мамой великолепные. Она не хочет меня отпускать, и от этого мне еще тяжелее, ведь я тоже люблю ее очень и сильно привязалась за 5 то лет! Звонит мне, интересуется делами, разговариваем на отвлеченные темы.
Она хотела сходить к преподавателю и поговорить, но побоялась отчуждения со стороны сына.
Виню себя, что пустила все на самотек. Что САМА не сходила к ней и не выяснила, не настыдила, что ли. Может, еще не поздно это сделать? Или не стоит вмешиваться?
Посоветуйте вообще, что делать в такой ситуации? Я по жизни однолюб. И точно не смогу ни с кем построить отношений, так как не воспринимаю других мужчин как мужчин, как людей - да, но не как партнеров по жизни.
Я разочарована в жизни, в любви. Считала, что у нас любовь одна на миллион, что нам дано это счастье. Оказалось, нет.
Помогите.
С уважением. Елена, 19 лет
Ответ
Пытаться выяснять отношения с его новой девушкой нет смысла, ведь это ЕГО выбор, а не насильственные действия с ее стороны. Конечно, хочется думать, что он на самом деле этого не желал, а она его околдовала, но ведь это не так. Вы разочарованы, это, конечно, тяжело переживать, но ведь жизнь - это не прописанный заранее сценарий, а люди могут поступать так, как считают нужным в своей жизни, даже если это очень близкие, любимые люди, и их действия могут не совпадать с тем, что мы хотим от них видеть. Вы разочарованы скорее не в нем, а в своих собственных мечтах, иллюзиях. Вы уязвлены. Должно пройти время - и только оно успокоит, и только оно покажет цену его новым отношениям.

Не приведут ли эти мои мысли к разрыву наших отношений?
По поводу имени: да, у меня паранойя =)

Несколько лет назад встречался с девушкой. У нас была одна и та же цель - построить крепкие, хорошие отношения, но у нас не было секса. По нескольким причинам - она меня старше и "я с детьми не сплю", я никогда не добивался этого от девушек - если вступал в интимные отношения - то только по приглашению, и главное - "я ждала 18, чтобы можно было не говорить маме об аборте" - она боялась забеременеть, отсюда эта мысль. Это всё выяснилось посредством разговоров с ней сейчас. В то время я считал, она собирается ждать до брака, и не собирался ей препятствовать.

Некоторое время назад мы снова сошлись, и теперь у нас очень честные, доверительные, тёплые отношения, выдержавшие проверку продолжительной разлукой. Она в меня влюблена, я к ней испытываю нечто спокойнее и, может быть, глубже, мысли выше были поняты в процессе бесед.

Проблем несколько. В этот раз у нас наладились интимные отношения практически с самого начала. Но я у неё не первый. Отсюда такие заморочки, ответы на которые я знаю - умом, но душа болит.
1. "Я не сплю с детьми" - после окончания тех отношений, которые развалились только оттого, что у нас не было секса, в противном случае, я думаю, всё было бы очень хорошо (то есть это к тому же еще и сожаление), у неё были парни, соответственно, мысль "А не остаюсь ли я для неё ребёнком" обитает на краю сознания.
2. Я у неё не первый - поэтому тревожат мысли о том, что так же хорошо и с ней было другим и ей было с другими. То есть нет беспокойства насчет того, какой я любовник, но образы из ее прошлых связей упорно лезут в моё воображение, иногда находя для себя там место - и ты понимаешь, что это всё равно она, та самая, твоя милая. С другим. В красках. Прелесть =).
3. И с другой стороны та же самая тема - не были бы отношения с ней лучше, еще лучше, не была бы лучше она сама, (какой-то маниакальный перфекционизм, честное слово), в общем, не теряю ли я что-то в том случае, если она не девственница, и не было бы мне с девственницей лучше. Нет, я не жалуюсь, у нас всё отлично. Но мысль остаётся.

Мне очень хочется сохранить наши отношения, я боюсь только того, что выше обозначенные три таракана будут отравлять нам жизнь и приведут через длительный промежуток (я их долго вытерплю) к расторжению, думаю, к тому времени, уже брака.

С надеждой, Параноик. 19 лет
Ответ
Из всего этого витиеватого текста я могу только сказать, что у Вас сложности вообще с чувствами. Вы их контролируете, ограничиваете, зажимаете. Цели у отношений - то, что Вы описали - нет, отношения это процесс. Вы же пытаетесь освободиться от своей тревожности и неуверенности путем создания какой-то мощной твердой глыбы под названием "наши отношения" и подтянуть под все это эту цель. Прочное, крепкое - вот что Вас волнует. Но девушка - это не бетон, с помощью которого Вы поставите и укрепите бастион. Желательно очное посещение психолога.

Я с ним столько лет жила, а он мне изменял с другой
Мы живем с мужем уже 30 лет. Перед Новым годом мне на эмейл приходят фото его с женщиной. Он сознается, что встречался с ней уже более 5 лет..... И даже привозил ее домой в мое отсутствие, чего и в принципе не могло быть. Так я думала. Сначала был шок, давление за 200, в сердце жуткая боль. Наговорила много гадостей. К тому - же она узбечка. А здесь русские мужчины с узбечками не встречаются.
После шока возник вопрос - как он мог так низко пасть? И с ним я жила? У нас двое взрослых детей. Потом боль в душе. А вот теперь я его ненавижу! Он просит простить, а я не могу. Он столько лет меня обманывал! Правда ли, что под старость лет мужчины боятся остаться одни? А я не боюсь. Как поступить? Выгонять? Так испоганить всю жизнь. Успокаивает то, что жить-то осталось немного..... Ему сейчас 52 года, и все туда же...Ольга, 54 года
Ответ
Конечно, тяжело такое узнать, должно пройти время, чтобы принять этот факт. Полагаю, что стоит дать ему шанс, ведь люди имеют право на ошибки. Почему он встречался, зачем ему нужна была эта связь - возможно, что он нуждался в подтверждении своей значимости как мужчины, подтверждении своих возможностей, ему могло не хватать секса или это было бегство от чувства возраста, возрастных изменений. Конечно, можно и допустить, что это были чувства. Но сейчас он просит Вас простить его. Поговорите с ним, выскажите все свои чувства, переживания. Дайте себе время на раздумья, скажите ему об этом. И через некоторое время снова обсудите свою дальнейшую жизнь.

Как мне забыть его?
Здравствуйте! Никак не могу совладать со своими эмоциями и чувствами. Все началось 4 месяца назад, когда по Интернету я познакомилась с мужчиной. Он на тот момент собирался на вахту на Север. Мы с ним общались - Интернет, смс. Друг другу очень понравились, я его чувствовала. Какое у него настроение, с какой стороны лучше подойти в том или ином вопросе. Через 3 недели он сказал, что он женат и что его тут ждет жена. Мы с ним до сих пор иногда общаемся, он говорит иногда, что скучает по мне. Говорит, что хочет скорее на работу, что надоело дома. Я знаю, что он не уйдет из семьи, и не хочу этого, я не хочу жить с таким мужчиной, который ведет общение и достаточно откровенное на стороне, тем более я знаю, что он ей изменял.
Но при этом и забыть его тоже не могу. У меня тут есть парень, но я часто думаю о нем, даже когда мы не общаемся неделями. Причем иногда чувствую что ему тяжело... это трудно объяснить... как это чувствовать человека. Как мне не думать о нем? Как забыть его?
Заранее спасибо, Екатерина, 22 года
Ответ
Вам не надо стараться намеренно его забывать. Надо отнестись по-другому: не создавать из него культа, понимать, что он женат, позволяет себе флирт на стороне и измены, его надежность как будущего мужа и как человека весьма эфемерна, более того - Вы его, в общем-то, и не знаете. Отношения в интернете позволяют влюбляться и тянуться к созданному образу, который сдобрен элементами реальности (мужчина-то настоящий, существующий). Возможно, что у Вас были личные неудачи или ошибки, поэтому появилось подсознательное стремление перейти на виртуальный уровень в поисках партнера. Для того, чтобы выйти оттуда, перестать думать о нем, надо проанализировать, проработать Ваш предыдущий опыт отношений с мужчинами, а также сформулировать свои ожидания, кто Вам нужен - муж, друг, любовник, удаленные отношения и т.д?

Постоянно ругаемся, расстаемся, потом опять сходимся
Здравствуйте, уважаемый психолог, возможно мой спаситель... короче, у меня большие разногласия с девушкой, мы просто не понимаем друг друга на протяжении уже года, ругаемся постоянно... но все же вместе, мы не можем врозь... от этого и мучаемся, ругаемся из-за всяких пустяков, в большей степени она виновата, не сдерживает себя, да и я не лучше... характеры у нас одинаковые, любим стоять на своем до конца... сердце уже разрывается от этого хаоса... а что делать... расстаться? Это не мое, я люблю ее... и она меня... готовы на все друг для друга... хотя это я готов на все... живу только ей, а она как-то забывает иногда про меня... я ей много чего говорил, учил, как лучше делать... чтоб не было ссор... а ей все равно, мы расставались уже раз 10 и на следующий день поймали, что не можем в одиночку... помогите, пожалуйста... дайте хороший совет...Андрей, 18 лет
Ответ
Нет, спаситель - это Вы. Только сам человек может себя или топить, или спасать, или держать на плаву. В отношениях с девушкой нужно понять причины ссор (в пустяках иногда кроется что-то более глобальное). Это первое. Второе - ссориться полезно, если не доходит до унижения и оскорблений. Расставаться полезно, это помогает таким эмоциональным и экспрессивным натурам, как Вы и Ваша девушка, брать паузу и успокаиваться, оценивать незначительность причин для ссор и значимость партнера. В этих сложностях есть свои плюсы. Есть для Вас и для нее что-то САМОЕ главное в отношениях - попробуйте провести эксперимент, напишите одновременно каждый на листе, что для каждого из Вас важно в отношениях, потом - что каждый из вас ожидает от другого. И сравните. Это может стать вашей конституцией после того, как вы обсудите ваши листы и напишете общие правила.

Как избавиться от внутреннего чувства связи с мамой?
Помогите разобраться в моих отношениях с мамой, она воспитывала меня одна и всячески навязывает мне мысль, что чем стараться для моего мужа и ребенка, лучше воспитывать ребенка самой. Постоянно критикует меня и мужа, причем после её высказываний в адрес мужа я выплескиваю гнев на него и на ребенка. Я все делаю не так, и постоянно говорит, что мне делать (подыми соску, вытри его, поздоровайся, закрой окно). Как избавиться от внутреннего чувства связи с мамой, научиться не принимать её слова с болью, мы, к сожалению, живем вместе, постоянные упреки, что это моя квартира, а мы квартиранты. Мне уже снится во сне, что она меня в чем-то упрекает. Мы уходили на съемную квартиру, так она начала плакать, мне стало её жалко, и я съехала через неделю. Я в отпуске по уходу за ребенком, работает только муж и особых денег для съемной квартиры нет, но и терпеть этот моральный прессинг я уже не могу. Муж, кстати, так и не нашел с ней общего языка и давно пытается донести до меня, что надо жить отдельно, но я не уверена внутри себя, что готова к самостоятельности (единственный ребенок и постоянно была с мамой). Заранее спасибо. Елена, 28 лет
Ответ
Как это ни странно для Вас прозвучит, но основная проблема - в Вас. То есть для ВАШЕЙ жизни проблема в Вас. У мамы - своя проблема. Она просто манипулирует Вами, и судя по тому, что растила Вас одна, могла стать Вам в итоге "мужем" (кроме мамы) и воспринимать Вашего настоящего мужа как конкурента (при этом он живет у нее дома, но знаете пословицу, что если хочешь победить врага - стань его другом, то есть держи при себе). Есть все шансы довести семью до разрушения. Итак, проблема Ваша в том, что Вы сильно привязаны к матери и находитесь в симбиотической связи с ней (нечто вроде слияния), Вам надо сделать над собой усилие и все-таки принять решение ради своей семьи - съехать на съемное жилье. Эти деньги будут потрачены не впустую, так как это поможет Вашему браку, укрепит его вместо расшатывания (что сейчас и происходит). И мама поначалу, конечно, будет делать все, чтобы Вас вернуть, поставить на место в этой расстановке (она - "муж" и мать, Вы - "жена" и дочь). Но на самом деле для мамы будет лучше, если Вы преодолеете самый сложный первый момент (2-3 месяца) и будете продолжать жить отдельно, потому что это поможет ей перестать создавать и выплескивать негатив. Это будет тяжело - для Вас выдержать это, но семья того стоит, впрочем, как и здоровье мамы (хотя она может начать и этим манипулировать, что ей так плохо, что кто-то должен жить с ней вместе, что она не может одна). Живя отдельно от мамы, надо с ней снова выстраивать отношения, только уже более адекватные. Уделять ей внимание, но дозированно. Выстраивать границы, у Вас все же своя личная жизнь, а также понимать, что ее слова, которые Вас могут обижать, направлены на то, чтобы управлять Вами. Впрочем, выбор все равно за Вами. Либо Вы так и дальше будете управляемы ею, либо Вы сможете преодолеть трудности и взять свою жизнь под СВОЙ контроль, тем самым сохранив свою семью.

Стала переживать из-за своего возраста
Здравствуйте, меня в последнее время интересует проблема с моим возрастом, мне в этом году 30 будет, а мужу 27. В последнее время он стал рассказывать, что у всех его друзей жены моложе на 5-7 лет и что это хорошо. Я невольно стала беспокоиться о своем возрасте, вот недавно узнала, что у его друга жене 20, другой на 19 лет хочет жениться, и стала себя чувствовать старухой. Даже общаться с ними не хочу. Внешне я не выгляжу на свой возраст, мне больше 25 никто не дает, но теперь впадаю в уныние. Как мне перебороть свои комплексы? Юлия, 29 лет
Ответ
Муж сказал про жен друзей, не желая на что-то намекнуть? И не желая обидеть Вас? Как Вы сами полагаете? Ваш возраст нашел бы себе причину, чтобы начать беспокоиться. Если бы не муж, который младше на два года (совсем не критично), было бы найдено еще какое-нибудь обстоятельство, потому что в целом это выражение возрастного кризиса. В это время человек оценивает свой опыт - что он достиг, в чем успешен, в чем нет, что важно для него, а что второстепенно и т.д. Также человек начинает понимать конечность жизни, ценить время, ощущать признаки старения. Все эти изменения и переоценка неизбежны. Ваши мысли по поводу жен друзей - не воспринимайте как комплекс, не надо поддаваться панике. Вы не можете быть виноваты в том, что время идет, оно идет для всех, и тем, кому сейчас 20, им будет 30, и Вашему мужу будет 30. Самое главное - это Ваше собственное восприятие себя и понимание всех этих процессов, и тогда никакие слова Вас не заденут.