В плюшку мы записали стих, любимый новорожденной разложив его на голоса:У одной девушки случился день рождения. Так как девушка уже много лет живет на свете, подарки ей дарили все время скучные. Мясорубки там всякие, блендеры... ну, деньгами еще...
И решили мы подарить ей что-то. И узнали мы, что есть магазин, где можно купить мишку, или слоника, например, нарядив его по своему желанию, и, вдобавок, записав звуковое сообщение в маленькую плюшку, которую потом зашьют плюшевому зверю в лапу. В "Европейском" на четвертом этаже.
В плюшку мы записали стих, любимый новорожденной разложив его на голоса:
Богини мы
такими и останемся
вся наша красота -
в изгибах наших тел
пусть плачут те,
кому мы не достанемся
пусть здохнут все,
кто нас не захотел.
Про "здохнут", читал мальчик. Поэтому, он с выражением продекламировал "пусть сдохнут все, кто ВАС не захотел". а дальше, громко и хором " с днем рождения".
Собственно, мы поехали в Европейский, чтобы выбрать бегимотика, мишку, или еще чего. Простейшая операция. Но что из этого вышло...
Ну, для начала, бегимотика не оказалось, и мы выбрали зайку... а потом...
Собственно, письмо по ICQ (разложенное на много частей) человеку, который присутствовал только при записи (про сдохнут), и не смог насладится всем остальным. Приводится без купюр:
Ну и жопа ты.
все равно, раз тебя завтра не будет - ты должен это узнать.
Короче. Пришли. Бегимотиков не было. Выбрали мы зайку. Ну, там, долго ходили, наряды выбирали, туфельки, носочки, платьице, сумочку. Трусы брать не стали, так как платье вечернее, а трусы там были из серии :"а чего? у меня дома большая стирка"
Вот, а игрушки там изначально, как тряпочки, и внутренностями их наполняют, уже прямо при тебе.
Ну и значит. Выбрали мы тряпочку-зайку, туфельки на каблуках, сумочку и платье очень крутое, для зайки. Очки еще хотели, но, бабла не хватило. А так как у нас есть только понтовые иуфельки на каблуках, носочки с люрексом, сумка модная, платьице из гипюра и шкурка от зайки, и все это надо свесть воедино, подходим мы, значит, к девушке продавцу. И говорим: "нам, это, зайку, бы, а…?", а девушка продавец нам и говорит:"оживить?"
Блять. Трем здоровым теткам. У одной из которых, гипотетически, уже могли бы быть внуки! Она говорит, бля, глядя мне прямо в глаза. Про то, что она, бля, будет сейчас оживлять зайку. А, я, бля, с работы, где я бля, работаю, бля, начальником бля, отдела кадров, бля, и не курила, бля, больше недели. Бля. Вот, прямо так прямо и говорит: "Вам оживить зайку?". Нет, бля, ты, бля, разденься, бля, и станцуй тарантеллу.... Бля.
Ну, мы, такие: "ну, оживить.. а что еще делать" И начинает девушка продавец наполнять зайку ватой, которую она называла "мишуткины волшебные облака".
В общем, запихнула девушка продавец в лапу зайке плюху с нашими пожеланиями, дала на педальку понажимать, которая воздух толкает, который, в свою очередь толкает вату, в смысле волшебные мишуткины облака, в чрево зайки, и когда зайка была наполнена, и все должно было прийти к своему логическому концу – все только началось.
Девушка-продавец, смотря на нас серьезным взглядом бирюзовых глаз, голосом енота из мультика про "раз иголка, два иголка..." (Оксана, кстати, говорит, что это был не енот ни хуя, а ёж. Но, мне, в воспоминания детства врезался енот) Сказала:" А теперь, мы вместе, должны зайку оживить! Вы хотите, чтобы зайка был веселым?"
мы несколько озадачено промычали....:"ну, да".
- Тогда, - продолжала девушка продавец, голосом чебурашки из мультика про крокодила Гену: "Тогда вы должны спеть песенку" на наше паническое недоумение, она ободряюще подсказала: "ну, хотя бы Happy birthday...",
мы нестройно заныли Happy birthday, создав вокруг себя небольшую толпу. после дважды повторенного Happy birthday голосами старой оконной рамы, Оля радостно заорала: Ура, зайка родился! На что лучезарная девушка продавец, на полном серьезе, голосом Капитошки, из мультфильма про Капитошку заметила: "еще нет. Вы хотите, чтобы ваш зайка был умным? тогда, возьмите его за лапки и ушки, и быстро отвечайте на вопрос: Сколько будет дважды два?". Мне, блять! Она, блять задает вопрос, блять!
Я, блять, зарплату проверяю, блять, на восемьсот, блять, человек ежемесячно!
Ну, а че, я самая первая ответила: "Четыре", а потом Оля, а Данилкина протормозила. ее лапа и ухо будут самыми глупыми в зайке. (Хотя, Оля, сегодня сказала, что это она , на самом деле, протормозила, так что Юлины лапа и ухо - реабилитированы. А самой тупой, будет Олина лапа)
А, потом, девушка продавец и говорит: "как вы думаете, живой ваш зайка?"
Девять часов вечера. Осень. Москва. Центр. год две тысячи восьмой. Я оказалась на детском утреннике.
"Нет",- сказала я решительно, потому что у него нет сердца". "прааавильно", похвалила меня девушка продавщица, Достала она красненькое пластмассовое сердце, и оно забилось у нее в руках. "а теперь", - говорит девушка продавщица, _ прижмите его к своим грудям", не, ну, она, конечно, сказала " к груди", но, пялилась в этот момент на Юлькины сиськи.
А чего, мы и прижали. Прикольно было, ага. А толпа за нашими спинами все разрасталась.
Девушка продавец, не спуская глаз с Данилкиной, засунула сердце в зайку, и говорит, голосом Колобка, из мультфильма про Колобка: "Вы все должны три раза подпрыгнуть. Высоко –высоко. Чтобы зайка ожил". Тут, Оля, начала шарить глазами по стенам и потолку, и спрашивает:"А где скрытая камера? Что, нету? Ну кааак же... Ну, что же вы...." Тем не менее, мы добросовестно подпрыгнули, потом позагадывали желания, когда девушка продавец завязывала узелки, зашив спину Таниной зайке. Вот, так вот мы на ней наварились.
После всего этого, Оля громко заорала: "Ура, мы родили зайку". А, хули стесняться, толпа то уже собралась, терять то, уж нечего.
В конце концов, Девушка продавец пошла одевать нашу живую зайку. "Вот, говорит, носочки, туфельки, платьице. А что, трусиков не будет?". "Нет", - говорим мы, - "У нашей зайки, платье вечернее, ей ваши рабоче-крестьянские трусы не подходят".
А, вот, еще, забыла. Когда она зайку заштопала,, она и говорит" ваш зайка ожил. Он веселый, умный, у него бьется сердце, и он умеет разговаривать" И нажимает на лапу, и играет наше поздравление Тане. И громче всего слышно твое:"и здохнут все, кто вас не захотел". "Класс..." говорит девушка продавщица, а ее лучистые бирюзовые глаза подернулись влажной поволокой. А мне, вот, лично, так показалось, как-будто я только что пернула в церкви, когда случилась пауза во время пения церковного хора. как будто мы все трое (или даже пятеро, включая отсутствующих) громко пернули в церкви. Во время тихой паузы в церковной службе. Не удобно как-то.
Ну, а девушка продавщица быстро оправилась, и нарядила нашу зайку. Перед зеркалом. Не, не девушка пародавщица была перед зеркалом. Там спецовое зеркало было. Для заек. Бля. Ну, реально, пиздец, бля. Она показывала зайке, как та будет выглядеть. В платьеце, носочках, туфельках и без трусов.
Потом мы сделали зайке свидетельство о рождении, где назвали ее Карамелькой Зентик, написав, что оживили ее Аля, Юля, Оля, Саша, Лиля и Ксюша. А чего, нам что ли втроем только отдуваться? Посадили Карамельку в домик, позвонили в колокольчики, прочитали стих, собрав тем самым, уже было рассосавшуюся толпу, причем, даже за пределами магазина. Касса была напротив выхода, и наше громогласное чтение стишка привлекло ни мало праздно шатающегося люда.
И пулей вылетели оттуда, с надеждой заглядывая друг другу в глаза, боясь, что карамельная пучина мишуткиных волшебных облаков, уже поглотила кого-то из нас, с надеждой говорили руг другу:"ну, че, по пиву, а?"
Кстати, Даша, подарила Андрею на рождение Сони, мишку из этого магазина (в такой же коробке), помнишь? Так вот, Юля говорит, ей Вика сказала, что там было написано "моей любимой в день святого валентина" Приколись? Капранова кретинка. Передарила свой подарок. Жду не дождусь завтра, чтобы спросить у Вики, не нажимали ли они мишке на лапу? И если они его еще не выкинули, и не нажимали на лапу, нужно немедленно это сделать. И быть может мы услышим похабные сальности в исполнении Дашиного жениха. Пиздец, бля, подарок новорожденному.
Так что, зря ты не поехал. Охрененные ощущения.
|
